清晨，熹微的晨光下，我又看到他熟悉的脸庞，均匀的呼吸，温暖的皮肤，今天，是2013年的最后一天，也是我们说好分开的日子。
　　一切都向往常一样，他睡眼惺忪地打盹儿，我着急忙慌地洗脸刷牙，冰箱里是我上班要带的饭，过一会我就会拿走去路对面坐车上班，他则可以睡到自然醒。然而，我们心里都清楚，今天，是不同的，因为我们将要分开。
　　时间回到年初，恋爱两年，我24，他31，结婚的压力骤然而至，甚至连生气吵架，也想掂量一下这个人值不值得托付终身。不知道别人恋爱是如何，只是那时候突然觉得恋爱和结婚是两回事，我们一路走来，感情不错，虽然不乏小打小闹，但是没事儿斗斗嘴，出去逛一逛，也都很开心，只是，关乎婚姻，有太多的现实问题，房价，父母，甚至是户口和教育。在这个偌大的城市生存，要么有一颗刚强的心，要么，有一笔丰厚的钱，然而，我们的感情显然没有坚固到风雨无阻，自然的，我们也没有钱。
　　婚姻不外乎柴米油盐，然而我不想在租来的房子里做饭（不是不能，只是不想），我也不想在惴惴不安中去谋一个不确定的未来。而对于他，或许父母更希望他能找一个可以照顾他的姑娘，我们的年龄差距，注定他是那个更多付出的人。

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　　妻子已经生完小宝宝三个月了，但仍然像做月子一样。整天躺在床上，收拾下房间里的东西都那么被动。孩子是我们自己带，她爸妈住在一起算帮忙。因为我是自己开公司的。所以比较忙。她爸也有自己的事情要做。算不缺钱的家庭。但我看不惯的是她日夜不分，不是淘宝就是看美剧。还时不时总有一点点的事情吩咐我去做？！因此我们吵了几回了！请问我该怎么办？！妻子已经生完小宝宝三个月了，但仍然像做月子一样。整天躺在床上，收拾下房间里的东西都那么被动。孩子是我们自己带，她爸妈住在一起算帮忙。因为我是自己开公司的。所以比较忙。她爸也有自己的事情要做。算不缺钱的家庭。但我看不惯的是她日夜不分，不是淘宝就是看美剧。还时不时总有一点点的事情吩咐我去做？！因此我们吵了几回了！请问我该怎么办？！妻子已经生完小宝宝三个月了，但仍然像做月子一样。整天躺在床上，收拾下房间里的东西都那么被动。孩子是我们自己带，她爸妈住在一起算帮忙。因为我是自己开公司的。所以比较忙。她爸也有自己的事情要做。算不缺钱的家庭。但我看不惯的是她日夜不分，不是淘宝就是看美剧。还时不时总有一点点的事情吩咐我去做？！因此我们吵了几回了！请问我该怎么办？！妻子已经生完小宝宝三个月了，但仍然像做月子一样。整天躺在床上，收拾下房间里的东西都那么被动。孩子是我们自己带，她爸妈住在一起算帮忙。因为我是自己开公司的。所以比较忙。她爸也有自己的事情要做。算不缺钱的家庭。但我看不惯的是她日夜不分，不是淘宝就是看美剧。还时不时总有一点点的事情吩咐我去做？！因此我们吵了几回了！请问我该怎么办？！

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　　若我能呼风唤雨
　　我便能拯救她于凄风悲雪的逆境
　　然而我不能
　　我只能呼出一口口白气
　　予以她丝丝缕缕的暖意
　　在宏大的天地中
　　这只是一场意外相逢
　　一个生命对另一个生命短暂而恒久的陪伴
　　我看着她一次次挣落银衣
　　只为在枝头多一秒停留
　　我的手已僵硬
　　她的舞动也愈见迟缓
　　于是我知道
　　这一曲无声的细微的震撼我心的礼赞
　　行将落幕
　　我的泪早已凝冰
　　——题记
　　2013年于我而言，是一场大起大落，从对生的期许，到对死的恐惧。我看着我的爱人从曾经的笑着与我谈天说地，到如今连坐起也没有力气，我告诉自己不能哭，要坚强，可即便说上一万遍，夜深人静一个人的时候，眼泪无论如何也控制不住。
　　没有经历过黑暗的人，一定体会不到那种寒冷和绝望。每当闭上眼，就害怕再睁开时，想留住的人就再也找不到。亲眼看着死神一步步走近我的爱人，我却只能在一旁束手无措。人类多么渺小，一场意外，就可以将整个人生的期许都一夕颠覆。
　　我感谢那些在我最初彷徨无措时给予过我温暖的人们，是你们的光和热，让我不至于冷彻心扉。可我多希望这光这热能照亮我爱人逐渐暗淡的前路，我多想一直一直紧紧握住她的手，和她一起走到白头。这样简单的愿望，在病魔面前，都只是奢望。
　　我的爱人是那样善良、温柔，我知道会有人说情人眼里出西施，但我愿意用世上所有美好去衬托她，因为她值得。我舍不得她，真的舍不得，一点点也不能想象往后的日子不再有她的陪伴。我再也看不见她的笑容，再也听不到她的声音，我无法触摸到她温热的面颊，即使张开双手，也再拥抱不到她。时间将一点一点蚕食掉整个世界对她的记忆，我要用什么才能留住她？我真的不想她就这样离去，她还那么年轻，怎么可以就这样停下前行的脚步。
　　我已经习惯了你在身边，往后的路，你怎么忍心让我一个人走？
　　对不起，或许这一段叙述比较凌乱，我只是控制不住我颤抖的双手，如果你有耐心，我会慢慢将我这一场意外留在这里，过路人，你只需要看一看就好，如果可以，我希望你能留下一点印记，我希望她不要像红梅一样凋零在风雪中，哪怕只是一句轻语，至少也是一丝生命的暖意。
　　2009年9月，当时我还是一家科技公司的程序员，一位同学要求帮忙给他们公司做一套电话系统，就这样在这种工作的状态下认识了她—李德萍。
　　
　　当时，她慢慢的走到同学的办公室，站在门口，看见我和同学一直在忙于研究系统编程的问题，她问了一句：“很忙？”，当我抬起头的时候看见她甜美的笑容，被她深深的吸引，自己心中就认定她将是我的另一半，于是就展开了猛烈的攻势。在过后的一段时间里，我和她的关系不冷不热，直到我在贵阳出差三个月后，我们的关系就迅速发展，也开始熟起来。
　　
　　
　　
　　由于我工作的原因，每天晚上都要在公司加班，就这样每次到下班时间的时候就去买菜，跑到她租的房子为她做晚饭。早上上班为她买早餐，然后自己才去上班。也许正是这样才慢慢打动了她，她开始接受我。
　　
　　
　　在2010年11月25日，在双方父母的催促下，我们办理了结婚证，从那开始结束了一年多恋爱生活。
　　很多人说婚姻是爱情的坟墓，但我觉得那是幸福的开始，有了她的人生，对我而言，才是真正完整的。
　　
　　
　　
　　
　　在这两年一起生活的时光中，我们都很快乐，她的乖巧、懂事也很讨父母喜欢，都说婆媳关系最难相处，但我看来，不以为然，她和我妈就像姐妹一样亲密，每次出去玩都会有人投来羡慕的眼光，小区的爷爷奶奶们都说我有好福气找了这么一个好媳妇。
　　2012年12月，她出现咳嗽、发烧，在附近医院治疗，这样反反复复咳嗽、发烧将近一个月，后续出现乏力等症状。2013年1月11日，到西南医院门诊查血常规，最后确认患急性淋巴细胞白血病L2型(My+Pre-B 高危组)，当这个消息传出，就像一个晴天霹雳打破了原本幸福美满的家庭。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　为了给她治病，父母把他们自己唯一的积蓄和我们结婚前自己的存款全部拿了出来。医生说必须通过药物化疗才能缓解这种病，在第一次化疗过程中，她经历了三次生死瞬间，脱发、呕吐、身体瘦、肺部感染、发烧，就这样伴随着她，是她的求生意识支撑着她熬过来长达28天的化疗期。
　　满以为，这样就可以治好她的病，但医生说由于肺部感染现在没办法对她进行骨髓移植，必须要治好肺部感染并且癌细胞要控制在稳定状态下才能进行。这样一个又一个的化疗进行着，每次化疗都要进行扎针、抽血，由于化疗时间过长，她全身血管萎缩，在扎针过程中，扎了一次又一次，但她都忍受着，我的心却在滴血，为什么她要受这样的罪。看着她这样，我却什么都帮不了。
　　
　　
　　经过了一年的治疗时间，她的肺部感染是已经得到控制，但由于化疗过多，她体内已经对所有药物产生了抗体，就算能顺利进行骨髓移植，也只有5%的希望，一旦复发癌细胞就会成倍的增长，就会直接威胁到生命。
　　为了治疗，家里已是家徒四壁，她知道她的病情已经到了晚期无法治愈，生命即将到尽头，花一般的年纪还没有绚丽开放，却要凋零；就算她什么也不说，我感觉到她的绝望，她的放弃。
　　
　　
　　看着她一天天的虚弱、无助，我一点办法都没有，拿什么来拯救你，我的爱人。老天为什么这么残忍，这么美丽、善良的姑娘，才27岁，你就要夺走她的生命。老婆，我就是一个大笨蛋，没能好好照顾你，我会陪着你走完最后的旅程。下辈子我还要娶你，要把这辈子的遗憾都补偿给你。
　　
　　
　　昨晚开始体温居高不下，连说话都没有力气，我们双手紧握，她的眼眸饱含泪水，我知道她放弃了，就算黑夜即将来临，我也不想她放弃自己，离开我，我就是为她生命照亮的灯塔。老婆，我会牵着你的手，陪你走完余生，但是我恳求你不要放弃，我希望更多的人给予我们精神支撑，鼓励她坚强，让她知道，就算是黑夜，我们都可以为她点盏明灯，微弱的烛光同样可以照亮世界，有你有我。
　　

治疗前世自己5175世 紫晴前世今生因果谘询网 https://www.richdady.cn/news/item-82.html

开个贴子，算是一个树洞吧。
　　十三年以前，我是决计不会想到会写下这样的话的！呵呵，想念从前的我，想念从前的我们！
　　曾经以为会天长地久，想??到自己也有困守围城的一天—–其实何止一天，五六年了。从前是舍不得他，舍不得我们的过往，现在，完全是舍不得孩子，舍??得我两个可爱的小女儿失去完整的家???没错，我们有两个孩子，九年婚姻里我们ML的次数不超过25次，还大多釆取错施，而我竞然两次当了妈妈！呵呵，我只能说姐的受孕力超强!!
　　都不知道从何说起????从性的冷淡到感情的冷淡，他先冷淡我后冷淡，现在几乎成了生活在一起的佰生人，难道中年夫妻都会这样？况且我们现在也不过刚进入中年！
　　好像最痛苦的时候已经过去了，现在所余只有冷漠。我不再纠结他是否还爱我，我也明白自己也终于从感情里解脱，我真的，对他不再有爱的感觉了。在有第二个女儿之前冷静地讨论过离婚，但两人都舍不得孩子，于是决定维持。然后意外地有了老二，就更不提离婚的事了。
　　我相信我们之间并没有第三者，只是我们自己的原因渐行渐远，这才是真正叫人绝望的地方！
　　今天同事的一个男孩子结婚回来给我看婚礼的照片，其中有一个仪式，神父递给新郞新娘一人一支玫瑰，告诫他们，在未来的生活中，无论遇见什么，贫困或是争吵，都要给玫瑰留下一席之地，记住彼此相爱！我看着几乎流泪—-为什么我们的婚姻中，最先被挤出去的就是玫瑰！

头顶天脚踩地 紫晴前世今生因果谘询网 https://www.richdady.cn/wap/case/item-79.html

　　和老公认识7年，结婚2年，除了结婚的五金，老公什么礼物都没有送过，我图什么呢，一点小礼物而已，生日没有，情人节没有，结婚纪念也没有，提醒他了，还是没有，每次都有希望，可每次都失望，久了就觉得他根本没心，所以我也不想给他买什么了，对他好，却一点回报都没有。过生日那天，自己去买了个戒指戴戴，别人都说是老公买的，只有我知道是我自己买的，心里酸酸的。我一要买东西，老公就开始算物业费电费什么的，很扫兴，好像只有他买东西花钱，我买东西不花钱似的。我只是要买一个几十块钱的东西啊，天天被念，至于嘛，导致我现在都不和他说了，想买什么自己买，反正花的是我自己的钱。PS:我是外地人，花钱都是一个人去逛街，一个人吃饭，一个人去公园，在餐厅看人家的老公带老婆一起，好羡慕。逛街看人家都有人陪，自己只能拍下来用手机发给妈妈和姐姐看，也好心酸。老公和我同龄，却像个孩子，我却像个妈妈要去照顾他，觉得他好幸福，什么时候他也能照顾我呢，我也需要人疼，需要人照顾啊！坐在回家的公交车上，想想到底值不值，我付出那么多，放弃了那么多，值得吗？图的是什么呢？
　　我会做饭，但是做的不好，老公吃饭时不讲好吃也不讲难吃，只是吃一口叹一口气，光吃白米饭，不吃菜，有时吃一口都是很难咽下去的感觉，我觉得我做的还可以，不至于那么难吃啊，他却是这样子，我看在眼里，心里可难受呢。
　　我长得一般，挣钱也一般，老公平时对我好好的，一吵架就开始说我花钱没分寸，我根本不是会乱花钱的人啊，不知道他为什么把钱看那么重，在我来看，感情比钱重要的多。我平时很少买衣服，他说我穿的像大妈，说要给我买衣服，到现在也没买一件。
　　自从怀孕后，就不和老公睡一个被窝了，有时睡觉冷，就睡在一起，半夜他又嫌我老翻身，自己又拿被子睡了，虽然都是小动作，我却觉得都是他在嫌弃我的表现。
　　说说我婆婆，算了，还是不说了，想想她我都想自杀，烦的不得了。
　　我和我老公沟通过很多次，可是还是这样的结果，生完宝宝我变得好脆弱，动不动就哭，像现在，我就好想回自己家，最起码家人疼我，因为我也是我父母的宝贝啊，为什么女人结婚生完宝宝就要变成大人，而男人还可以像个孩子，什么都不用操心啊。
　　每次周末我都想和老公出去走走，可是他周六日就好多别的事，去和同学玩玩啊，去亲戚家串门啊，我嘴上也不说了，因为我说了，他也不把我的心思放在心上，其实我也想我的亲戚啊，想我的朋友啊，想有人陪陪我啊，他什么时候能懂呢，我就这么难懂吗？
　　新的一天就要来了，希望能有好心情，不过现在每天最开心的就是上班的时候，忙忙碌碌，最痛苦就是回家的时候，又要回到这个让我不想说话的家。

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　　很少在论坛发贴，只潜水不冒泡，今天实在忍不住了，来天涯晒晒我的这些破事，让大家从不同的角度评评，看得更清楚一些。
　　本人今天31，算是铁定的大龄未婚女青年了，一步晚，步步晚。所以在2012年想尽一切办法，认识了现在的他，本人大他几岁，出于保密，暂不交待的很清楚，就说说从认识他之间发生的一些事情。
　　由于他职业的原因，收入不高，存款为负，信用卡透支，银行欠款，在我的帮助下，还清了。但是日常的生活开支游玩开支也基本有我付，即然选择了这样的人，这样的职业状况，就要去接受，我是这样说服自己的。每个人都有难处，只要有上进心，有想法，肯努力，10年河东10年河西，在这种自我安慰的情况下，我接受了这种现状。
　　但是交往到今天，我对他有些失望，失望焦点主要是他安于现状，对生活没有什么想法，将来我们面临的事情很多，需要用钱的地方会很多，但是在行动上，他总是闷闷不乐，宁愿去看臭长的电视剧，宁愿和朋友们吃饭喝酒，不花任何心思在赚钱行动方面。而我们经营一些小生意，花去我很多的精力，我希望他投入精力去分担一些，同时我也想改变他，让他更积级，更努力，结果是我累，他也不开心。
　　今晚，他又去和那些朋友们去吃饭了，只要他不上班，他的朋友们经常会联系他外出吃饭，当然这个我阻挡，人需要朋友，但是这个频繁度让我接不了，很多事情要做，我在做，他去吃喝玩乐，这让我难过。

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　　 女人坏，男人爱；女人不坏男人甩！可怜的女人们，你们干嘛要这么老实，让男人看不起你们，让自己被甩后自己独自伤心？
　　 男人本色，本色男人，男人以色为荣，以性功能强为自豪，以自己有很多情人和女朋友为荣耀，以能用自己辛苦打拼出来的钱财和权势来博取女人的欢心和身体为自己最惬意的征服和享受，男人啊，你们这样，可惜很多女人还是那么爱你那么在乎你，因为她们是好女人啊，可惜你们知道珍惜吗？
　　 男人原本就是喜新厌旧的动物，他们喜欢把老婆当情妇来爱，把小蜜当老婆来宠，把情妇当妓女来弄，把二奶当老婆来疼，可是你们知道女人心理怎么想的吗？不是她们不能放开，而是根本就不想放开，不是她们放荡不了，而是她们接受不了，她们其实只想有你疼她，在乎她，并能让她爱你，就够了！
　　 在男人眼里，老婆永远都是别人的最好，女人永远都是别人的最靓，身体永远都是别的女人性感，阴道永远都是他们得不到的女人最紧……男人啊，你们是真不明白，还是脑袋灌水了啊！
　　 臭男人，得到了一个娴熟的好老婆，就希望她像个风尘女子；到了妓院找小姐的时候，又希望那个小姐妓女像个大家闺秀。在这些臭男人眼中，做女人真难！做个好老婆更难！
　　 那么他们需要什么样的女人？
　　他们需要这样一个女人：小孩老人你照顾，做饭洗衣你动手，外出应酬你作陪，他找乐子你走开，他要做爱你奉陪……即：男人喜欢这样的女人——在家里是贤妇，在外面是靓妇，在床上是荡妇。
　　 那么女人怎么办？
　　 我研究了这么久，终于发现其实很简单，就是要做个坏女人！但不是个从外表到骨子里坏透的那种，而是外坏内好的那种，就如男人热衷的厚黑学，外圆内方！
　　 好女人，听我一句，不要太好了，没好处，没必要，也没幸福！
　　 女人坏，男人爱；女人不坏男人甩！这就是做女人的哲学！这就是就是对付臭男人最好的方法！
　　 天下可怜的女人们，大家一起将这些变为个性，然后保持这个个性，到时候臭男人郁闷的时候，我们可以美其名曰：保持自我！做最好的自己！（可有谁知道我们心理在滴血，我们已经变了！为了不被臭男人抛弃而改变！！）
　　 祝福你！可爱又可怜的女人！
　　 女人坏，男人爱；女人不坏男人甩！
　　 女人坏，男人爱；女人不坏男人甩！
　　 女人坏，男人爱；女人不坏男人甩！

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　　此时此刻，吵架归于平静，我们分床而睡，而我心如刀绞，泪流不止。今晚他竟然就因为鸡毛蒜皮的琐事，又开始试图殴打我，一脚把我从床上踢下来，还一把水果刀在我面前比划，说要一刀杀了我。心死了……………我坐在地上一声不吭，他在我面前责怪了我半个钟头，净是数落我的不是。我不能说话，也不能离家出走，不然我面对的将是死亡，我不知道怎么办。我就痴呆的坐着，任凭他无论怎么说我，我都听着，我无能为力也无可选择。结婚这么多年，总是吵架，但之前也是耍耍嘴皮子，不会用刀，现在他却这样威胁我，恐吓我，写到这，这不下去了，哽咽到死，我越来越冷，心越来越凉，我选择的婚姻为什么会这样，我的命为何如此的苦，我的生活处处充满威胁和暴力，很有可能我不听他的话或跟他顶嘴，我就会被他杀掉。婚姻之路如此漫长，我的煎熬何时才能终止，如果继续，我的生活将会被恐惧所牵绊，如选择终止婚姻，可想想孩子天真的脸庞我又于心何忍，我不愿意眼看着我的家庭被毁，我也不愿意看到孩子的脸庞挂满泪珠，我的心无法承受离婚之疼，但婚姻的继续则需要我以后的隐忍和痛苦才能成全。不……我要选择尝试，尝试去结束这所谓的破碎婚姻，我要幸福，人生苦短，我不可能把一辈子就葬送给他，继续过下去，也许就是死路一条。

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　　必须承认，现在的社会，年轻人压力都很大，作为既不是官二代，也不是富二代的年轻人，结婚生子是个压力山大的活。
　　前段时间碰到一个女孩，非常好，知书达理，活泼可爱…一切美好的词汇用在她身上都不足为怪，在一起时觉得都对味，我非常犹豫要不要开始这段感情，犹豫的理由非常简单，我觉得我给不了她幸福，又何必去耽误别人的时间呢？女孩子年轻的时间都很珍贵的，这我知道。我犹豫的时候朋友告诉我，别想那么多，慢慢就好了，她要的幸福你不了解等等这些话，也有朋友告诉我，同甘共苦的感情才是真的感情，等等。我想了很久，朋友们说的都没错，只是我没法过了自己这个坎，请原谅我有点大男子主义，女人可以跟着你同甘共苦，但是这不能成为你把她拉进你的世界的理由。郁闷的是今天，那个女孩自己也说不怕辛苦，我就更不忍心接受这段感情和开始这段感情了。在一起时要经历的苦难还很多，选择了开始再一起经历，那是感情，没有开始就让别人跟你同甘共苦，这能成为开始的理由么？
　　所以我要回避，我要想办法避免自己陷入这段感情，然后我把这个想法告诉几个好朋友，然后招来一通责骂，但是我坚持自己的想法，女人找来是用来爱的，不是用来跟你同甘共苦的，纵使别人愿意，你也应该感谢，而不是把人拉进你的世界，祝她幸福吧…

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　　我们于去年的七月通过微信相识，当时的我是已婚状态，刚开始聊时他就知道，那晚我们聊的很晚，然后相约第二天见面，会去见是因为我想知道他有没有说谎，因为是第一次见微友我比较紧张，所以跟闺蜜打了半天的电话聊她，还在纠结着到底要不要见，正聊天中，他车开过来了，因为在对面，我只模糊的看了个大致，不是我喜欢的类型（本人属于外貌协会），于是跟闺蜜商量着到底要不要认识下，可奇怪的是他见了我一眼就悄无声息了（当初并不知道通话中，微信是收不到的），自尊心明显受挫，因为本人绝对有让人见一面就想认识的冲动，所以当再次收到信息时，我决定见面。上了车，因为是陌生人，我选择了后坐，两人有一搭没一搭的聊着，他多次要求我坐前面我没答应，后来他把车停下，也坐到了后排，手搭上了我，那时我能感觉到自己在发抖，超级紧张，他说，我紧张的让他感觉像是跟初中生在谈恋爱，让我想不到的是说着他竟然强吻了我，太大胆了，然后要求我坐到前坐，不然就不带我回去了，犹豫着还是妥协了，在离家不远的地方我下车了，然后他很体贴的为我照明，回到家，心情久久不能平复，多少年了，突然让我感觉像是回到了学生时代，我恋爱了。第二天我们又见面了，地点是山脚下，那晚的月色很美，圆圆的月亮高高挂起，加上是夏天，显得格外明亮，我们下了车，相拥着在山间小路上走着，又是一种新的体验，心中的小路来回乱串，明显得感觉到自己微微的颤抖，回到车上后，我在半推半就下两人结合了，我背叛了老公，可我不但没有丝毫愧疚感。反而想告诉全世界我恋爱了，我很幸福，这才是我想要的生活，可现实终究是现实，之后的一个月，我们天天见面，很不幸的是我怀孕了，而他却毫不负责的没有陪我，或许这就是报应，出来玩的迟早是要还的，通过生理跟心理的双重伤害，我们分开了，分开后我又没忍住想跟他联系，可他没有一个接过电话回过短信，我彻底失望了，暗暗发誓，再找他，我就去死，日子在煎熬中慢慢过去，大概两个月后我去了闺蜜处散心，独自住在自己的另一处小屋，意外的是晚上他突然出现了，我们没有一句话就疯狂的纠缠在了一起，可到了午夜12点，他在我苦苦要求下还是离开了。就跟做梦似的，根本没感觉他来过就又消失了，接连几天都没消息，我也没找他，这次我彻底死心了，决心重新开始新的生活，可他又联系我了，总是没能抵挡住他的诱惑，又一次妥协了，我们又开始了新一轮的交往。

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